Subtitle by Rozikap a.k.a. georgevesa@yahoo.com
* Love and marriage *
* Go together like *
* A horse and carriage *
* This I tell ya, brother *
* You can't have one *
* Without the other *
* Love and marriage *
* It's an institute *
* You can't disparage *
* Ask the local gentry *
* And they will say It's elementary *
* Try, try, try To separate them *
* It's an illusion *
* Try, try, try And you will only come *
* To this conclusion *
* Love and marriage **
Bine, toată lumea să vină aici.
Vreau să vedeți cum plătesc facturile astea.
Nu te-ai mai îmbrăcat în zdrențe,
cum ai făcut luna trecută ?
Voiam să demonstrez un principiu, Peg.
Un principiu care se pare că nu a fost luat în serios.
De acum, familia Bundy, o să renunțe la
toate cheltuielile inutile.
Ce putem face pentru asta ?
Pentru început, o să facem economii la curentul electric.
Bud, suntem în camera de zi ?
Nu, tată.
Atunci stinge lumina acolo.
Sigur, tată.
Tată ?
Ce-i ?
Acum sunt în camera de zi.
Ești aproape și s-o încasezi !
Stinge lumina.
Vă place sau nu, familia asta va învăța să facă economii.
Unde naiba sunt celelalte facturi ?
Pe măsuța pentru cafea,
lângă noua ta trusă de scule de 75 de dolari.
Bine. Adunați-vă aici.
Să aprindă cineva un bec aici.
Nu văd nimic.
Sigur, tată.
Kelly, suntem în bucătărie ?
Nu, tată.
Atunci, ce trebuie să facem ?
O să învățăm.
O să învățăm cu toții.
Uite aici.
Toți oamenii din lume primesc o rambursare de impozite.
Dar nu eu !
Eu, lucrez într-un iad și nu mă aleg cu nimic.
Bud, unde ne aflăm ?
Într-un cartier bun ?
Du-te sus și stinge luminile alea.
Și, Kelly...
Lasă-mă să ghicesc.
Vrei să ies afară și să cerșesc brânză.
Nu, vreau să renunți la cheltuielile cu distracția.
Știi tu, discuri, filme... vopsitul părului.
Bine, dar te avertizez...
voi încărunți dacă va trebui să renunț la părul blond.
De treabă fată.
Vrei să deschizi tu, Al ?
Cine a cheltuit 39.95 dolari într-un loc numit "Zece unghii drăguțe" ?
O să deschid eu.
Bună. Am fost la cules de nuci și v-am adus și vouă o pungă.
Ai un spărgător de nuci ?
Tocmai te uiți la el.
Am unul pe undeva.
Vrei să închizi ușa ?
Iese căldura afară.
Asta făceai ?
Te-ai îngrășat ceva,
nu-i așa, Marce ?
Am găsit spărgătorul de nuci.
Crezi că m-am îngrășat ?
Al, vrei să deschizi și tu ușa o dată în viață ?
Cine naiba a cheltuit 60 de dolari pentru masaj facial cu grăunte ?
Deschid eu.
Bună. Bună, Al.
Ce vrei ?
Mi-era dor de Marcie.
Uite la el, Al.
S-au despărțit doar de câteva minute și îi duce deja dorul.
De ce nu mă omori, mai bine ?
Închide ușa, iese căldura afară.
Dacă vrei să reduci cheltuielile cu căldură,
fă ce-am făcut noi.
Pune o izolație suplimentară.
Nu numai că vei economisi lunar,
dar și primești un ajutor de la guvern
pentru economisirea energiei.
Crede-mă, este foarte plăcut
când primești câte o returnare babană de impozit.
Singura problemă este că nu știm ce să facem cu banii economisiți.
De ce nu faceți doi copii ?
Vă vor stoarce ca pe o lămâie.
Acolo este un aspirator, Peg,
pentru cazul în care te plictisești
în după-amiezile tale.
Am venit într-un moment nepotrivit ?
Nu vă supărați pe Al.
Este momentul acela din lună.
Momentul facturilor.
Și cum vă veți cheltui banii primiți înapoi ?
Ne-am gândit la o călătorie romantică la Paris.
Mi-am dorit mereu să merg la Paris.
O, da, francezii. Ei îi urăsc pe americani.
Nu au lăsat bombardierele noastre să zboare peste țara lor.
Da, până ce nu au fost invadați.
Apoi, s-au rugat de noi, cu căciulile în mână,
să-i eliberăm cu bani plătiți din taxele americanilor.
Acolo vrei voi să mergeți ?
Nu. Am glumit doar cu tine.
Îi urâm pe francezi.
Știți ce aș face dacă aș avea niște dolari în plus ?
I-ai bombardă pe francezi ?
Nu, vorbeam despre bani puțini.
Mi-ar place să măresc puțin casa,
astfel încât să am o cămăruță, numai pentru mine.
Un loc unde să pot sta, să mă relaxez, să citesc ziarele...
Încă o baie ?
De fapt și noi ne-am gândit să ne extindem casa,
când am cumpărat-o.
Dar trebuia ca voi să semnați o înțelegere
prin care ne dădeați voie să construim lângă limita de hotar
și ni s-a părut că nu veți fi de acord.
Nu fi ridicol !
Doar suntem prieteni. Nu-i așa, Al ?
Cine, tu și cu mine ? Nu.
Ați putea fi de acord ?
Va fi zgomot
și ceva praf, o perioadă.
De ce nu ?
Măcar așa ați depinde puțin de noi.
Vino, Steve.
Să ne uităm pe schițele casei noastre de vis.
Vă mulțumim.
A fost drăguț din partea ta, Al.
Da, sunt un tip de treabă.
Ce-i asta ? 16 dolari pentru cotlet de vită ?
Nu mi-ai gătit niciodată cotlet de vită.
Cine naiba a primit cotlet de vită ?
De ce îi dai lui Buck cotlet de vită
iar mie îmi dai pește ?
De ce nu-i dai lui pește ?
Fiindcă peștele îi face respirația urât mirositoare.
La tine, măcar, este ereditar.
Tată.
Voiam să știi
că te-am ascultat.
Nu am cheltuit nici un bănuț astăzi.
Ce băiat bun !
Da. Dar sunt sigur că n-a făcut la fel și Kelly.
O, Dumnezeule !
Kel, ce ai în plasă ?
Mi-am luat niște blugi noi.
Tată, doar tu mi-ai spus să-mi iau alți blugi.
Ai spus că nu-ți place cum arată ăștia.
În regulă.
Ghinion, larvă !
Hei, Al. Cu ce te pot ajuta ?
Steve, intră. Ia loc.
Ce faci ?
Toată lumea face asta.
Și, da, dacă toată lumea s-ar aruncă de pe clădiri,
aș face-o și eu.
Kel, un telefon cu taxă inversă pentru tine din Australia.
Scuze.
Trebuie să fie o neînțelegere.
Am crezut că avem un limbaj codificat
pentru chestii de genul ăsta.
Ai cam întârziat cu datoriile.
Da, în câțiva ani se vor duce de aici.
Deci, Steve, cum este cu extinderea ?
Păi, aseară, am vorbit doar despre asta.
Nu trebuie foarte mult timp dacă ar fi să ne apucăm.
Da, bine, bine.
Mă gândeam că în timp ce fetele sunt la gimnastică,
ar fi o bună ocazie
pentru noi să mai stăm la taclale.
Minunat !
Păi, alaltăieri, la bancă....
Grozavă poveste, Steve.
Ascultă, știi ce fel de cameră
cred că vă trebuie ție și lui Marcie ?
O cameră în care noi doi să putem juca biliard.
Nu știu.
Eu și cu Marcie ar trebui să avem o cameră care să ne placă la amândoi.
Ea are deja una. Are bucătăria.
Ai nevoie de ceva care să-ți umple viața
și cred că o asemenea cameră este lucrul perfect.
Steve, amintește-ți ce bine era când erai un puști
și aveai propria ta cameră
și aveai intimitatea de a face ceea ce voiai să faci.
Ai putea să faci acele lucruri din nou, Steve.
Nu am nevoie să mai fac așa ceva.
Am o nevastă acum.
Și este o nevestică grozavă.
Nu s-ar opune niciodată că tu să ai o asemenea cameră.
Gândește-te la asta, Steve :
Un mic frigider pentru bere
Puțin praf pe mâini.
Senzația pe care bățul subțire
ți-o crează printre degete.
Scârțâitul de cretă.
Dar cel mai important,
să simți adrenalina curgându-ți prin vene
atunci când reușești ca din două încercări
să bagi bila numărul 8 în gaura potrivită.
Măiculiță !
A fost un antrenament pe cinste.
Vrei niște plăcintă ?
Sigur.
Îți face o poftă, imensă, nu ?
Băieții sunt la voi, vorbesc despre noua voastră cameră.
ȘI ce tip de cameră o să fie ?
O cameră de uz general.
Ce risipă.
De ce nu construiți o cameră cu un scop anume ?
Cum ar fi o cameră de gimnastică pentru noi două ?
Înghețată ?
Sigur.
O cameră pentru gimnastică ar fi minunată.
Nu ar trebui să mai stăm la rând
să folosim aparatele
și să râdă de noi tipele cu trupuri superbe.
Cremă de ciocolată ?
Bine.
Nu știu, Peggy.
Steve și cu mine vrem o cameră pentru amândoi.
O, Steve are deja camera lui.
Are bucătăria.
Dealtfel, nu te-ai săturat să tragi de mine săptămânal
și să fiu invitatul tău gratuit la clubul tău de gimnastică ?
De fapt ei știu că n-o să accept.
Nu te jenează asta ?
Nu atât de mult ca faptul că furi prosoapele.
Hei ! Acolo scria :
"Prosoape pentru invitați. Luați unul."
Marce, dacă-ți vei construi o cameră pentru exerciții,
nu numai că vei arăta mai bine,
dar vei și trăi mai mult.
Și nu este acesta cel mai bun cadou
pe care i-l poți face lui Steve ?
Frișcă ?
Ce naiba ?
Doar o să am o cameră pentru gimnastică, nu ?
Corect.
Camera pentru exerciții va trebui să aibă un frigider
pentru sucurile noastre și alte mâncăruri sănătoase.
Ascultă, iubito, e o idee minunată să mai facem o cameră.
Ascultați,
vă mulțumesc pentru sfat.
Nu pentru asta sunt vecinii ?
A fost plăcerea noastră.
Steve, ar trebui să căutăm deja constructorul.
Și arhitecții.
Și decoratorii. Aș vrea să demarăm mai repede.
- Te iubesc, Marcie. - Te iubesc, Steve.
- Îi urăsc, Peg. - Și ei te urăsc, Al.
Da, dar vor avea o cămăruță
unde voi putea juca biliard și mă voi simți bine.
Îmi pare rău să te dezamăgesc, Al,
dar camera aceea va fi una de gimnastică pentru mine.
Mai ales că, Marcie, nu va prea avea timp.
Nici nu cred că-și dorește foarte tare.
Las-o baltă, Peg. O să am o cameră de biliard.
O să am o cameră pentru gimnastică.
Nici o șansă !
Marcie este de partea mea.
Ea produce banii, deci are puterea.
Da ? Și eu produc banii, dar nu am nici o putere.
De ce, Peg ?
Discutăm asta mâine.
Important este că vrea această cameră
și că Steve o va construi pentru mine.
Marcie va trece peste el
ca un tractor peste un măr pe șosea.
Nu și de data asta, Peg.
De data asta va fi
cl mai mic măr posibil.
O, da ? Cheamă-l încoace
și vom stabili asta odată pentru totdeauna.
Bine, atunci.
Steve...
Scuzați-mă !
Vreți să intrați puțin înăuntru ?
Vrem să lămurim o problemă
între mine și Peg.
Deci, extensia aceea va fi o cameră de biliard,
cum dorește Steve
sau o cameră de gimnastică, cum dorește Peg ?
Vrei o cameră de biliard ?
N-ai spus nimic despre o cameră de biliard.
Nici tu n-ai spus nimic despre o cameră de exerciții.
Credeam că nu luăm nici o decizie
fără să ne consultăm partenerul de viață.
Păi, se pare că tu ai luat una
fără să mă consulți, D-nă La Lanne.
Ce zici despre mărul meu acum, Peg ?
Nu se termină până ce nu cântă grăsana.
Nici măcar nu ai mai jucat biliard.
Cel puțin meu m-am antrenat.
Așa că voi fi sănătoasă și voi trăi mai mult. Pentru tine.
O, Marcie.
* La la **
Dar cred că mai bine m-aș antrena la club
decât să te îmbolnăvești sau rănești
prin localurile astea de biliard.
Nu, trupul tău este mai important
decât distracția mea.
O să construim o cameră de gimnastică.
Nu vreau să fii nefericit.
Nu vreau să fii tu nefericită.
Este evident
Că lucrurile astea degajă prea multă căldură.
De ce nu ne oprim un minut, să stăm și să ne răcorim ?
Acum, Steve se va răcori chiar aici.
Vino, Marcie. Să-ți fac o cafea și să te liniștești.
Cum te simți, Steve ?
Stai confortabil ?
Sigur, Al.
Cum poți fi atât de moale ?
Știi al dracului de bine că avem nevoie de camera de biliard.
Cum de a ajuns ea aceea care pune bilele ?
Al, nu merită să ne certăm pentru asta.
Dar drepturile noastre nu sunt importante ?
Orice spune o femeie luăm de bun.
De când au devenit bărbații asemenea ratați ?
Eram atât de mândru că sunt bărbat.
Femeile au rolul să ne satisfacă nevoile.
Ele trebuie să stea cu copii
iar noi să ieșim afară și să ne distrăm.
Asta-i ordinea naturală a lucrurilor.
Ce s-a întâmplat, Steve ?
Păi, Al...
Îți spun eu ce s-a întâmplat, Steve.
Cineva le-a spus femeilor să înceapă să le placă și lor sexul.
Acesta a fost începutul sfârșitului.
Acum, le place dar munca este a noastră.
Totul este muncă pentru noi.
Mai este și chestia cu egalitatea. Asta ne omoară ?
Știi pe cine acuz pentru asta ?
Pe francezi ?
Cred că de la tipul ăla, Curie, a început totul.
El a lăsat-o pe nevastă-sa
să-și asume meritul descoperirii radium-ului.
Dar ea a descoperit radium-ul.
Probabil fiindcă a ieșit din casă într-o seară.
Asta nu s-ar fi întâmplat
dacă el ar fi avut propria sa cameră.
Einstein a avut o cameră numai a lui.
Doar nu crezi că Einstein a inventat teoria relativității
în camera de gimnastică a nevesti-sii ?
Nu. A făcut-o în camera lui, cu ușa închisă.
Trebuie să iei o decizie, Steve.
Ia-o pe cea corectă.
Castelul unui bărbat sunt pantalonii lui.
De ce fac bărbații mereu numai ce vor ei ?
Steve nu face ce vrea el.
O va face. Întotdeauna fac așa.
Iar noi îi lăsăm.
Nu contează cât de departe vine asta,
dar încă avem gena servituții.
Totul a început de la Adam.
Când a spus :
"Hei, Eva ! Dă-mi și mie un măr, păpușă, vrei" ?
Iar ea i-a dat.
Ir acum tu ești pe cale să faci aceeași greșeală,
oferindu-i lui Steve o masă de biliard.
Nu poți face o astfel de paralelă.
Este ca și cum ai compara merele cu mesele de biliard.
Vorbim despre simboluri
și despre ce le fac ele bărbaților.
Vezi, totul începe normal,
apoi urmează pubertatea.
Și, dintr-o dată, încep să se comporte ca niște păuni
de parcă ar fi italieni.
Știi, mulți oameni
spun că pubertatea ar trebui stimulată artificial.
Eu dau vina pe camerele de biliard.
Acolo este locul pe unde ei hălăduiesc,
stau cot la cot, fumează țigări
și inventează nume pentru sâni.
Dar Steve pare să-și dorească cu adevărat camera aceasta.
Da, la fel cum Al își dorește o cameră a lui în pivniță.
Știi, de asta am cumpărat meghernița asta.
Fiindcă avea pivniță.
Mi-aș fi dorit o cameră pentru croitorie.
Un loc unde să merg, să beau vin
și să mă ascund de copii.
Al vrea să construiască o barcă.
O barcă pe care să n-o termine niciodată.
Așa că, încă odată,
o femeie renunță la visele ei pentru un bărbat.
N-o face, Marcie.
Distruge-i visul lui Steve pentru noi două.
Nu sunt sigură dacă este cea mai bună soluție.
Marcie, nu voiam să-ți spun asta
dar femeile din cartier
sunt cu ochii pe tine.
Pe bune ?
Ele știu că nu pot face ceea ce faci tu
fiindcă sunt căsătorite cu indivizi ca Al,
bărbați care se uită la ceară din urechi cu multă mândrie.
Dar tu ai început să ne dai speranțe.
Tu și cu al tău Susan B. Anthony...
sau ar trebui să spun
Marcie B. Rhoades Aerobics Studio ?
Nu-mi dau seama.
Știu asta.
Trebuie s-o faci, Marcie.
Fă ca femeile să te privească și să te admire;
cu excepția celor două care locuiesc în casa maro
și pretind că sunt surori.
Nu le lăsa să te admire prea mult.
I don't know.
Steve atât de puțin egoist, este drăguț și amabil.
Chiar este ?
Vino, Steve. Să mergem acasă.
Cred că avem ceva de discutat.
Da, avem.
M-am hotărât, vreau o masă de biliard.
Și de un sac cu mere, presupun.
Presupun că o să pot avea mere dacă o să-mi doresc.
Dacă vin,
înseamnă că au luat o decizie.
Iată-i că vin.
Marcie merge în față și are schițele.
Da, dar Steve mănâncă un măr.
Am vorbit ore întregi și am ajuns la o decizie.
Și care este aceea ?
Ne-am decis să construim
o cameră de uz general, pentru amândoi.
Va fi o cameră de odihnă
în care vom putea scăpa
de presiunea din camera de zi,
unde vom putea să fim singuri împreună,
petrecând momente deosebite.
O să aibă o fereastră în formă de arcadă,
un fotoliu pentru două persoane și un război de țesut.
Da, fiindcă ne-am dorit mereu un război de țesut.
Cred că tot ce mai trebuie
este ca voi doi să semnați că sunteți de acord.
Nu știu...
Tu ce zici, Peg ?
Nu știu.
Și vor fi o groază de săpături
și de zgomote, încă de dimineață.
Și mult praf.
Ca să fim sinceri cu voi
se pare că vom avea o mulțime de neplăceri
și pentru ce ?
Nu aveți nevoie de o altă cameră.
Nu-mi vine să cred că ne-ați amăgit
cu o cameră de care ne-am putea bucura și noi,
în vreme ce pe voi vă interesa doar să semnăm acordul.
Nu ne place să fim manipulați.
Mă simt folosită.
Mai bine ați pleca.
Tu spuneai că ar trebui să construim o cameră.
Cam târziu pentru scuze, acum.
Mă așteptam la mai mult de la voi.
Dar am comandat deja războiul de țesut.
Te-ai cam grăbit puțin, nu, Marcie ?
Numai o secundă, Al,
fiindcă am ajuns la punctul de fierbere.
Ușurel, iubire.
De data asta, nu.
Ți-am ascultat teoria cu Einstein,
am ascultat despre "Castelul din pantalonii bărbatului"
și am văzut cum soția ta
a încercat s-o îngrașe pe soția mea.
Iar acum vei asculta ce am de spus :
Vive la France !
Cam nervoși ăștia doi, nu Y ?
Cred că voi accepta
să fiu invitata ei la Clubul de Sănătate.
Hei, Peg. Crezi că este vreo încăpere
în care ar încăpea o masă de biliard, în pivniță ?
Da, dar numai dacă te descotorosești de barcă.
Iubito, nu pot face asta.
O să navigăm pe Marile Lacuri
și asta, păpușă, într-o zi,
numai tu și cu mine.
Libertatea mării !
O să o termin, Peg.
Știu că o vei face, Al.
Iar eu o să dau cu aspiratorul într-o zi.
Știu că o vei face, Peg.
Hei, scumpo...
m-am gândit la un nume grozav pentru barcă.
Știi cum am să-i spun ?
"Al Bundy".
O să merg în pivniță s-o văd chiar acum.
Bud, suntem în pivniță ?
Nu, mamă.
Atunci ce trebuie să facem ?
Subtitle by Rozikap a.k.a. georgevesa@yahoo.com